Mujer Tridente

Hace un tiempo atrás, no muy lejano, pero tampoco hace dos horas… Charla que te charla con una amiga. Una de esas maratónicas charlas telefónicas, ya que ambas sobre exigidas laboralmente, ni siquiera hacemos hueco para nuestra cena de jueves…. Mmm...... Urgente ¡! Daiquiri.com.AUXILIO Llame YA ¡! Jaja

En “esa” maratónica charla por un problema que ella tenía en ese momento, con su demandante trabajo y la falta de mimos de su chico, me contó la innumerable cantidad de ironías que salían de su boca, sin repetir y sin soplar a lo FELIZ DOMINGO y encima, seguro que nos ganábamos el viaje a Bariloche… (Yo colada) por ser la escucha del momento… Pertenecer tiene sus beneficios JA.
De ahí rescatamos el siguiente tema: Que facilidad y que altura tenemos las mujeres (no todas, of course) para mandar ESE revés en una respuesta, a nuestra pareja de turno, y nos vamos a denominar como: “mujer tridente” ó si la cosa viene más densa… UNA puede decir: “hoy estoy bélica” … Ojo que si avisamos, es porque somos re BUENAS ¡!

A veces sucede que por algún u otro motivo nos estresamos. Todos los seres humanos, sin distinción de sexo-raza o modelo de celu que poseamos, tenemos que barajar el trabajo (fuente de ingresos y stress asegurado), familia, pareja, amigos, pichichos etc.
Y esto lo hacemos como mujer pulpo tratando de que nada se nos “escape”… CHICAS, asumamos que SI, se nos escapa… La calidad empieza a disminuir al mismo tiempo que la tolerancia va bajando su nivel…

Y aquí se nos empieza a deslizar frases con alto contenido sarcástico e irónico. Esto NO sólo sucede, con nuestra pareja de turno, sucede con amigos, familia, colegas, con una misma… no Zafa NAIDES ¡! Y aquí van algunos ejemplos:
- Venís al cumple de Quique ¿? Y una responde; Qué le vas a hacer cumpleaños de meses ¿? Respuesta mujer tridente: Te invito ahora, porque a éste paso lo vas a ver cuando se gradúe... (Cabe destacar que la criatura tiene 9 meses de vida).
- Lo vi a Pirulo y se portó re bien… dice cosas muy interesantes. Respuesta mujer tridente: Bueno, como veo, que lo aprecias mucho a tu “nuevo” amigo (mi EX – infeliz, Obvio) no hablamos más del tema, así no se empaña tu “nueva” amistad…
- Mujer tridente; Gordo asómate a la ventana, así cuando paso te veo y te saludo… ya que por lo que voy intuyendo, paso otro fin de semana a dieta de vos…
Y como éstos ejemplos unos cuantos más!!

La verdad no sé donde nos dieron ese MASTER para adquirir semejante habilidad del manejo de la ironía… y que bien relajaditas (aunque con culpa) nos deja… Digamos, es nuestra forma de bajar la presión, obvio que esta habilidad esta más bien dirigida, cuando hay un tema en particular o varios que nos molestan, atormentan un poco… Regla de tres simple, menor stress: contemplamos, esperamos, paciencia a su máxima potencia… mayor stress: Cuidado/Danger ¡! Granada en mano… bah de papel picado y algodón…

Algo que tenemos que considerar que tal vez el receptor de nuestro “Momento Tridente”, se ría, pueda remar un poco… contemplar, darse cuenta que estamos pasando por un momento de presión… ó que nos salga el tridente por la culata, nuestro receptor se encuentra en una postura similar y como diría Pettinato: Katrina de chanes, estalla una versión casera de Kosovo, y Obvio, es lo PIOOR que nos puede pasar…

Una última anécdota, después de remar, sonreír, ponerle onda a mi chico con su stress laboral, el sábado me salió, “la mujer tridente” y eso que la tenía súper controlada hacía dos semanas ¡! Acto seguido de mi momento “tridente” CRI-CRI CRI-CRI… El tridente me lo auto clavo en mi parte más mullida y me anoto en Pilates con suma urgencia…y pienso: se enojó, se ofendió ¿?... No lo sé, porque el grillo sigue su ritmo: CRI CRI

Ahora, yo me pregunto para adentro y para afuera… Tenemos el glorioso DON, de seguir atendiendo la misma cantidad de actividades, en tacos altos, con comida Light en el estomago, maquilladas como DIOSAS (sin que se note tanto)… Hacemos uso de nuestro MASTER en TRIDENTISMO, con orientación Granada de algodón y papel picado (muy utilísima)…
Y el hombre ¿? Qué hace el hombre ¿? De por sí, ellos manejan menos temas, sin tacos, ni maquillaje… y si le aparece una “situación” que los excede… cierran paréntesis y se encargan de barajar un solo tema… Y listo el pollo ¡!
Chicas,, y si dejamos de ser PULPOS ¿¿?? Intentamos cerrar un paréntesis como nuestros semejantes masculinos… Al final, todo sería por un BIEN en común… Dicho está ¡!

Ally3.5

Embara Zonza

Después de un Chat de cinco renglones, un llamado telefónico, me encuentro a tomar el té con una amiga (cual vieja con sombrero, sin el) Pipi3.7 siempre demanda ser la “exclusiva” nada de reuniones de más de tres…
Domingo por la tarde, ella sin su hija y yo… bueh, domingo por la tarde… lo dejamos ahí ¿? Neustad…

Como si corriéramos una maratón (nunca lo hicimos) apenas un test de cooper, se tiraban los temas de conversación, se desarrollaban, justificaban, se comentaban, le buscábamos la “moraleja” y a una velocidad de avión en carrera de despegue, siguiente tema y misma rutina, mechando entre historia y comentarios el café y el tostadito.

De todo lo que se habló hubo un tema en particular que merece el puesto número uno para ser destacado y plasmado… Mi amiga, me cuenta su calvario, suplir por casi una semana.
Me dice; Ally… vos podes creer que con Fred3.8, me parece tuvimos un descuido y NO me viene… Aclaración del término “no me viene” // Nos referimos a éste como el “maravilloso” DON que tenemos de llevar vida en nuestro vientre…
Ya van tres días de atraso y estoy como loca, y en SU relato trabado por querer contar y calmarse al mismo tiempo, parecía como si viera una película muda y de fondo el toca discos a cuarenta y cinco revoluciones. Mis acotaciones/palabras eran las clásicas (que obvio nos olvidamos cuando le pasa a UNA)… - Olvídate, es todo psicológico; cuanto más te estresas peor es; tenes que relajar y vas a ver que cuando te olvidas solito, después “TE VIENE” y hasta te dura una bendita semana… Amén.

Y en su relato me decía: No puede ser, lo hago participe a Fred de ESE problema en puerta y el no se inmuta, en mi mente lo veo fumando pipa y haciendo palabras cruzadas… Mientras yo pienso que le voy a dar un hermanito a mi hija, que el departamento es chico, tal vez haya que mudarse, esperando que sea un embarazo saludable y sin problemas, y otra vez engordar… La cabeza de mi amiga era una cancha de tenis y jugaban profesionales del Wimbledon, señoras y señores.

Esta no es la primera vez que una mujer tiene/tenemos un embarazo psicólogico, que corno nos ataca y porque el “corno” solo ataca mujeres, mientras los hombres continúan fumando pipa y dale que te dale a las palabras cruzadas.

Será porque tenemos la responsabilidad de ser el envase de la vida por venir ¿? Porque con ó sin “ellos”, sabemos que la primera en lidiar con el cambio es UNA.
Me pregunto: se podrá operar/extirpar éste GEN del embarazo psicólogico, cual apéndice inservible ¿? Y ojo… La que nunca haya tenido un embarazo psicológico, que tire la primer placenta… jajaja

Venusianas amigas, podemos poner un freno a la súper producción de Spielberg ¿? Alguna tiene un método para auto llamarse a la calma ¿? Marcianos queridos, podrían renunciar a la pipa de la paz y a las palabras cruzadas por lo menos hasta que “NOS VENGA”…

Uh, teléfono (moment please) … es Pipi diciendo… al fin me vino!! Y en compensación se fue al Shopping y se auto regaló las botas por semejante stress pasado.

Ally3.5

Locuras

Reunión con amigas, hablando de todo un poco y mucho de nada, salió el interrogante; qué cosas hicimos/hacemos “nosotras” por amor o en el intento de probar que lo sea…
Y nos dimos cuenta que tenemos material de sobra, como para escribir el tomo I, II, III, IV, y llenar el estante de la biblioteca.

Voy a relatar una breve historia. En un rapto por escaparme de la ruidosa ciudad, tiempo atrás, me tomo una semanita de vacaciones, a Bariloche; lugar fatal de “BUENO” para descansar la mente, descargar la energía neurótica contenida y enchufarse en la naturaleza. Dormí doce horas corridas por tres días consecutivos, GUAUU ¡!
Una vez que me llené los pulmones de O2 y mi piel estaba tersa y lozana; me dije: CANEJO!! Quiero revivir mi adolescencia y me fui al boliche.

Ya desacostumbrada a los nuevos horarios nocturnos, llegué prácticamente con el portero… jeje. Luego de dar reiteradas vueltas por el lugar, luz tenue, treinta personas máximo, contando al personal y con Rick Astley de fondo, comencé a escuchar “las voces internas”. Una decía sutilmente…Que joraca tenía que venir a hacer aquí! Y la otra voz, más contemplativa… dale, aguanta un toque más… y la cosa fue empeorando, llegué al punto límite cuando un chico de la secundaria me preguntó: disculpe, que hora tiene ¿? y cabe destacar, que en ese momento yo, era una version2.8. Agarré mi abrigo y antes de partir fui a saludar al DJ, viejo amigo de la secundaria.
Y CHAN!! Ahí comenzó todo, chamuyó, remó, invitó a desayunar y conquistó!

Comencé a viajar cada cuatro días, durante seis meses… SI, cada cuatro días, durante seis meses. INFORMACION ADICIONAL AL LECTOR: Trabajo en una Cía. Aérea. Me levantaba para trabajar a las 04.00am, el cuarto madrugón, fichaba a las chapas 14.30 y 14.45 no me daban las patitas, cual correcaminos hasta llegar al avión de turno. Arribaba a Bariloche, se venía la siesta obligada y necesaria, y a veces acompañada de un “dunga dunga”. A la noche firme como granadero en casa rosada, iba al boliche, hacia el aguante, meneando un poco ó apoyada la cabeza contra el matafuegos y el hilo de baba, que se asomaba. Después de seis meses, haciendo probabilidad y estadística sobre accidentes aéreos, me mudé y dimos rienda suelta a la convivencia. Duración dos años, Vuelta a Buenos Aires, soltera y ahora dedicada a volar sin hacer más probabilidad y estadística.

Muchas fuimos las que coincidimos en la cantidad de kilómetros recorridos y horas de vuelo, sumadas sin ser pilotos… Una de nosotras llegó hasta Roma, otra a Suiza y la más lejana a Nueva Zelanda, y aún sigue…

Hemos practicado algún deporte por acompañarlo, convencidas de que siempre nos llamó la atención, pero no habíamos encontrado el momento, para hacerlo… ajajá

La verdad es que ninguna del grupete cocina… pero no faltó ocasión para buscar la receta que tanto dijo que le gustaba en http://www.gourmet.com/ y que obviamente a su mamá le sale riquísima!!

Ejemplos infinitos y éste es otro y terrible ¡!
Nosotras y la bendita depilación, siempre perfectas… esperamos el crecimiento justo, para que la depiladota arrasé con ellos, cual tala de árboles… pero a “EL” se le ocurre llamarte, justo un día antes de que tus piernas luzcan como cerámica inglesa; HORROR! corres al baño, agarras la track2… cerrás los ojos y te rasuras, mientras entre dientes maldecís a todos los pelos, uno por uno y te consolas con: “ahora van a crecer con más fuerza” y para la próxima, salen PUM para ARRIBA!

Otra, averiguaste el horario que tiene en el trabajo, y pasas sin querer, cual casualidad fortuita… Y ni hablar de pasar por su escritorio, box infinitas veces, aduciendo que “hoy” estamos olvidadizas…
Enviamos mensajes equivocados ¿¿?? EQUIVOCADOS ¿? No, somos mujeres pensantes… equivocadas, NO (apropósito)… y ni hablar de los mails… UPS… No era para vos, pero… HOLA, Como estas? De casualidad justo pensaba en vos.

Seguramente se me escapan plasmar muchos más ejemplos… Y pienso (atención, pienso...) No estaremos haciendo demasiadas locuras ¿?.. No tendremos que aprender a decir: NO, por más que llame, ser fuerte… y auto decirnos: yo me depilo mañana ¡! somos unas eternas románticas ¿? Somos el genero que sigue creyendo y creyendo, que loco, no ¿? Y yo, mañana me subo a otro avión…

Ally3.5