Mujer Tridente

Hace un tiempo atrás, no muy lejano, pero tampoco hace dos horas… Charla que te charla con una amiga. Una de esas maratónicas charlas telefónicas, ya que ambas sobre exigidas laboralmente, ni siquiera hacemos hueco para nuestra cena de jueves…. Mmm...... Urgente ¡! Daiquiri.com.AUXILIO Llame YA ¡! Jaja

En “esa” maratónica charla por un problema que ella tenía en ese momento, con su demandante trabajo y la falta de mimos de su chico, me contó la innumerable cantidad de ironías que salían de su boca, sin repetir y sin soplar a lo FELIZ DOMINGO y encima, seguro que nos ganábamos el viaje a Bariloche… (Yo colada) por ser la escucha del momento… Pertenecer tiene sus beneficios JA.
De ahí rescatamos el siguiente tema: Que facilidad y que altura tenemos las mujeres (no todas, of course) para mandar ESE revés en una respuesta, a nuestra pareja de turno, y nos vamos a denominar como: “mujer tridente” ó si la cosa viene más densa… UNA puede decir: “hoy estoy bélica” … Ojo que si avisamos, es porque somos re BUENAS ¡!

A veces sucede que por algún u otro motivo nos estresamos. Todos los seres humanos, sin distinción de sexo-raza o modelo de celu que poseamos, tenemos que barajar el trabajo (fuente de ingresos y stress asegurado), familia, pareja, amigos, pichichos etc.
Y esto lo hacemos como mujer pulpo tratando de que nada se nos “escape”… CHICAS, asumamos que SI, se nos escapa… La calidad empieza a disminuir al mismo tiempo que la tolerancia va bajando su nivel…

Y aquí se nos empieza a deslizar frases con alto contenido sarcástico e irónico. Esto NO sólo sucede, con nuestra pareja de turno, sucede con amigos, familia, colegas, con una misma… no Zafa NAIDES ¡! Y aquí van algunos ejemplos:
- Venís al cumple de Quique ¿? Y una responde; Qué le vas a hacer cumpleaños de meses ¿? Respuesta mujer tridente: Te invito ahora, porque a éste paso lo vas a ver cuando se gradúe... (Cabe destacar que la criatura tiene 9 meses de vida).
- Lo vi a Pirulo y se portó re bien… dice cosas muy interesantes. Respuesta mujer tridente: Bueno, como veo, que lo aprecias mucho a tu “nuevo” amigo (mi EX – infeliz, Obvio) no hablamos más del tema, así no se empaña tu “nueva” amistad…
- Mujer tridente; Gordo asómate a la ventana, así cuando paso te veo y te saludo… ya que por lo que voy intuyendo, paso otro fin de semana a dieta de vos…
Y como éstos ejemplos unos cuantos más!!

La verdad no sé donde nos dieron ese MASTER para adquirir semejante habilidad del manejo de la ironía… y que bien relajaditas (aunque con culpa) nos deja… Digamos, es nuestra forma de bajar la presión, obvio que esta habilidad esta más bien dirigida, cuando hay un tema en particular o varios que nos molestan, atormentan un poco… Regla de tres simple, menor stress: contemplamos, esperamos, paciencia a su máxima potencia… mayor stress: Cuidado/Danger ¡! Granada en mano… bah de papel picado y algodón…

Algo que tenemos que considerar que tal vez el receptor de nuestro “Momento Tridente”, se ría, pueda remar un poco… contemplar, darse cuenta que estamos pasando por un momento de presión… ó que nos salga el tridente por la culata, nuestro receptor se encuentra en una postura similar y como diría Pettinato: Katrina de chanes, estalla una versión casera de Kosovo, y Obvio, es lo PIOOR que nos puede pasar…

Una última anécdota, después de remar, sonreír, ponerle onda a mi chico con su stress laboral, el sábado me salió, “la mujer tridente” y eso que la tenía súper controlada hacía dos semanas ¡! Acto seguido de mi momento “tridente” CRI-CRI CRI-CRI… El tridente me lo auto clavo en mi parte más mullida y me anoto en Pilates con suma urgencia…y pienso: se enojó, se ofendió ¿?... No lo sé, porque el grillo sigue su ritmo: CRI CRI

Ahora, yo me pregunto para adentro y para afuera… Tenemos el glorioso DON, de seguir atendiendo la misma cantidad de actividades, en tacos altos, con comida Light en el estomago, maquilladas como DIOSAS (sin que se note tanto)… Hacemos uso de nuestro MASTER en TRIDENTISMO, con orientación Granada de algodón y papel picado (muy utilísima)…
Y el hombre ¿? Qué hace el hombre ¿? De por sí, ellos manejan menos temas, sin tacos, ni maquillaje… y si le aparece una “situación” que los excede… cierran paréntesis y se encargan de barajar un solo tema… Y listo el pollo ¡!
Chicas,, y si dejamos de ser PULPOS ¿¿?? Intentamos cerrar un paréntesis como nuestros semejantes masculinos… Al final, todo sería por un BIEN en común… Dicho está ¡!

Ally3.5

Embara Zonza

Después de un Chat de cinco renglones, un llamado telefónico, me encuentro a tomar el té con una amiga (cual vieja con sombrero, sin el) Pipi3.7 siempre demanda ser la “exclusiva” nada de reuniones de más de tres…
Domingo por la tarde, ella sin su hija y yo… bueh, domingo por la tarde… lo dejamos ahí ¿? Neustad…

Como si corriéramos una maratón (nunca lo hicimos) apenas un test de cooper, se tiraban los temas de conversación, se desarrollaban, justificaban, se comentaban, le buscábamos la “moraleja” y a una velocidad de avión en carrera de despegue, siguiente tema y misma rutina, mechando entre historia y comentarios el café y el tostadito.

De todo lo que se habló hubo un tema en particular que merece el puesto número uno para ser destacado y plasmado… Mi amiga, me cuenta su calvario, suplir por casi una semana.
Me dice; Ally… vos podes creer que con Fred3.8, me parece tuvimos un descuido y NO me viene… Aclaración del término “no me viene” // Nos referimos a éste como el “maravilloso” DON que tenemos de llevar vida en nuestro vientre…
Ya van tres días de atraso y estoy como loca, y en SU relato trabado por querer contar y calmarse al mismo tiempo, parecía como si viera una película muda y de fondo el toca discos a cuarenta y cinco revoluciones. Mis acotaciones/palabras eran las clásicas (que obvio nos olvidamos cuando le pasa a UNA)… - Olvídate, es todo psicológico; cuanto más te estresas peor es; tenes que relajar y vas a ver que cuando te olvidas solito, después “TE VIENE” y hasta te dura una bendita semana… Amén.

Y en su relato me decía: No puede ser, lo hago participe a Fred de ESE problema en puerta y el no se inmuta, en mi mente lo veo fumando pipa y haciendo palabras cruzadas… Mientras yo pienso que le voy a dar un hermanito a mi hija, que el departamento es chico, tal vez haya que mudarse, esperando que sea un embarazo saludable y sin problemas, y otra vez engordar… La cabeza de mi amiga era una cancha de tenis y jugaban profesionales del Wimbledon, señoras y señores.

Esta no es la primera vez que una mujer tiene/tenemos un embarazo psicólogico, que corno nos ataca y porque el “corno” solo ataca mujeres, mientras los hombres continúan fumando pipa y dale que te dale a las palabras cruzadas.

Será porque tenemos la responsabilidad de ser el envase de la vida por venir ¿? Porque con ó sin “ellos”, sabemos que la primera en lidiar con el cambio es UNA.
Me pregunto: se podrá operar/extirpar éste GEN del embarazo psicólogico, cual apéndice inservible ¿? Y ojo… La que nunca haya tenido un embarazo psicológico, que tire la primer placenta… jajaja

Venusianas amigas, podemos poner un freno a la súper producción de Spielberg ¿? Alguna tiene un método para auto llamarse a la calma ¿? Marcianos queridos, podrían renunciar a la pipa de la paz y a las palabras cruzadas por lo menos hasta que “NOS VENGA”…

Uh, teléfono (moment please) … es Pipi diciendo… al fin me vino!! Y en compensación se fue al Shopping y se auto regaló las botas por semejante stress pasado.

Ally3.5

Locuras

Reunión con amigas, hablando de todo un poco y mucho de nada, salió el interrogante; qué cosas hicimos/hacemos “nosotras” por amor o en el intento de probar que lo sea…
Y nos dimos cuenta que tenemos material de sobra, como para escribir el tomo I, II, III, IV, y llenar el estante de la biblioteca.

Voy a relatar una breve historia. En un rapto por escaparme de la ruidosa ciudad, tiempo atrás, me tomo una semanita de vacaciones, a Bariloche; lugar fatal de “BUENO” para descansar la mente, descargar la energía neurótica contenida y enchufarse en la naturaleza. Dormí doce horas corridas por tres días consecutivos, GUAUU ¡!
Una vez que me llené los pulmones de O2 y mi piel estaba tersa y lozana; me dije: CANEJO!! Quiero revivir mi adolescencia y me fui al boliche.

Ya desacostumbrada a los nuevos horarios nocturnos, llegué prácticamente con el portero… jeje. Luego de dar reiteradas vueltas por el lugar, luz tenue, treinta personas máximo, contando al personal y con Rick Astley de fondo, comencé a escuchar “las voces internas”. Una decía sutilmente…Que joraca tenía que venir a hacer aquí! Y la otra voz, más contemplativa… dale, aguanta un toque más… y la cosa fue empeorando, llegué al punto límite cuando un chico de la secundaria me preguntó: disculpe, que hora tiene ¿? y cabe destacar, que en ese momento yo, era una version2.8. Agarré mi abrigo y antes de partir fui a saludar al DJ, viejo amigo de la secundaria.
Y CHAN!! Ahí comenzó todo, chamuyó, remó, invitó a desayunar y conquistó!

Comencé a viajar cada cuatro días, durante seis meses… SI, cada cuatro días, durante seis meses. INFORMACION ADICIONAL AL LECTOR: Trabajo en una Cía. Aérea. Me levantaba para trabajar a las 04.00am, el cuarto madrugón, fichaba a las chapas 14.30 y 14.45 no me daban las patitas, cual correcaminos hasta llegar al avión de turno. Arribaba a Bariloche, se venía la siesta obligada y necesaria, y a veces acompañada de un “dunga dunga”. A la noche firme como granadero en casa rosada, iba al boliche, hacia el aguante, meneando un poco ó apoyada la cabeza contra el matafuegos y el hilo de baba, que se asomaba. Después de seis meses, haciendo probabilidad y estadística sobre accidentes aéreos, me mudé y dimos rienda suelta a la convivencia. Duración dos años, Vuelta a Buenos Aires, soltera y ahora dedicada a volar sin hacer más probabilidad y estadística.

Muchas fuimos las que coincidimos en la cantidad de kilómetros recorridos y horas de vuelo, sumadas sin ser pilotos… Una de nosotras llegó hasta Roma, otra a Suiza y la más lejana a Nueva Zelanda, y aún sigue…

Hemos practicado algún deporte por acompañarlo, convencidas de que siempre nos llamó la atención, pero no habíamos encontrado el momento, para hacerlo… ajajá

La verdad es que ninguna del grupete cocina… pero no faltó ocasión para buscar la receta que tanto dijo que le gustaba en http://www.gourmet.com/ y que obviamente a su mamá le sale riquísima!!

Ejemplos infinitos y éste es otro y terrible ¡!
Nosotras y la bendita depilación, siempre perfectas… esperamos el crecimiento justo, para que la depiladota arrasé con ellos, cual tala de árboles… pero a “EL” se le ocurre llamarte, justo un día antes de que tus piernas luzcan como cerámica inglesa; HORROR! corres al baño, agarras la track2… cerrás los ojos y te rasuras, mientras entre dientes maldecís a todos los pelos, uno por uno y te consolas con: “ahora van a crecer con más fuerza” y para la próxima, salen PUM para ARRIBA!

Otra, averiguaste el horario que tiene en el trabajo, y pasas sin querer, cual casualidad fortuita… Y ni hablar de pasar por su escritorio, box infinitas veces, aduciendo que “hoy” estamos olvidadizas…
Enviamos mensajes equivocados ¿¿?? EQUIVOCADOS ¿? No, somos mujeres pensantes… equivocadas, NO (apropósito)… y ni hablar de los mails… UPS… No era para vos, pero… HOLA, Como estas? De casualidad justo pensaba en vos.

Seguramente se me escapan plasmar muchos más ejemplos… Y pienso (atención, pienso...) No estaremos haciendo demasiadas locuras ¿?.. No tendremos que aprender a decir: NO, por más que llame, ser fuerte… y auto decirnos: yo me depilo mañana ¡! somos unas eternas románticas ¿? Somos el genero que sigue creyendo y creyendo, que loco, no ¿? Y yo, mañana me subo a otro avión…

Ally3.5

Actitudes Masculinas

Cuando enuncio actitudes masculinas, no hablo de escupir en la calle, silbar al chico que pason sus brazos dignos de que nos abraces y protejan de dragones de cuentos de hadas... no no no.. , aunque quién no jugó alguna vez a que fuera cierto el cuento.. jeje-

En diversas charlas con amigas, compañeras de trabajo.. cada vez somos más mujeres las que adoptamos ciertas actitudes, que antes (mucho antes) no lo hubiésemos pensado jamás de los jamases... Aquí van los ejemplos:

Tener dos teléfonos celulares; la común “Black agenda” se transformó en el “Little Black Mobile” "LBM" y sí, obvio tenemos motivos. Sirve para temporizar un poco… es decir ser menos

chotex, entregar un contacto personal, dar/se oportunidad a que certifique ó no, que es un nabo, a través del LBM una tamiza la personalidad del receptor del Mobile que siempre esta en “silencio ó apagado”, y como premio éste, se puede ganar el número único y principal ó (no hay premio consuelo) morir en el SIM del “little Black Mobile”.

Otra actitud: segunda; una que es soltera (por opción)… Los que arriman el “bochin” son para hacer milanesa, es decir vuelta y vuelta, eso sí, con dedicación, sino: sigan participando… Rememoremos aquel refrán que decía: “mas vale tener una vela encendida por si te apaga la otra”… Bueno, esto se esta convirtiendo en un santuario para algunas, de la cantidad de velas encendidas… podríamos decir que a veces, hacemos TA TE TI… hoy tu, estas para mí.

Tercer actitud y para ir cerrando un poco… Recuerdan, quién después de unas extensas horas (si tenías suerte) ejercitando músculo tras músculo, sudando de placer, sedientas… (Talvez algún pucho) cerrando episodio; de golpe se levantaba, iba al baño, se vestía y te decía; me voy porque: a) tengo que llevar a mamá al médico

b) tengo que regar el potus

c) tengo un laburo tempranísimo que hacer

todas son correctamente recordadas ¡! Una actitud de pura cepa de ellos. Y ahora ¿?... quien se calza el vestido, las botas de caña alta, la pashmina y dice; sorry te uso el Tel. para llamar al taxi… me vuelvo a casa, quien esta tomando “esa” iniciativa es UNA, y bajo la excusa de (mmm)... NINGUNA!! Simple… nos vamos, en busca de un mejor descanso (en nuestro somnier de 2x2) evitamos generar expectativas masc/fem, tal vez… ó el poder de la crema de noche, puede más que el “casual abrazo”… lo que fuere que nos motive, nos estamos escapando como ellos, también lo hicieron/hacen.

No hay tres sin cuatro: Recibís al chico del TATETI, en tu casa… tal vez cocinaste, porque tenés hambre, no para agasajarlo, pero tal vez él piense que sí, lo estas agasajando (lo dejas pensar)… total, cada uno piensa lo que quiere y VOS sabes perfectamente que te estas agasajando a vos misma, se viene el momento romántico, pasional… Esa voz interna te dice; que tu elección del día te va a descontracturar… y así es, terminas exhausta… no sentís los nudos, solo relax… y a él lo dejas reposar, tal vez hasta dormitar, pero de golpe lo despertás y le decís: dale, te vas ¿? En un arrojo de egoísmo en NO compartir tu cama, le abrís la puerta bajo excusas varias, te das media vuelta y no te dan las patitas para zambullirte brazos y piernas estiradas y dormir cual oso polar.

Y cada vez somos más.
No voy a preguntar si esta mal ó está bien, porque cada una siente y vive diferente, pero no estaremos adoptando copiando éstas actitudes, que en realidad nunca nos gustaron ¿? Estamos copiando lo malo y NO lo bueno… lo hacemos por algún rencor del pasado, o simplemente porque de tanto vivirlo/escucharlo, se nos termino pegando ¿?
Reseteamos esta actitud, formateamos por completo ó mientras no dañe ningún archivo, dale que vaa ¿¿?? Actualiza con nosotras tu comentario.

Ally3.5

Identidad Desconocida

Hace unos meses atrás me encontraba en la locura de mi oficina (me dedico a las finanzas por lo que trabajo en una financiera) y entre los incansables pitillos agudos de mi Nextel, los teléfonos fijos y el msn que acusaba 15 ventanas, suena el timbre….

Como toda financiera parece la casa de Gran Hermano, sólo falta la cámara en el toillette (mmm bendita tu eres entre todos ellos)… pero bueno volviendo al tema, observo en el monitor y lo único que se ve es un paquete enorme que no permitía ver a la persona que lo traía. Atienden y ante la pregunta de rigor responde “es una entrega personal para Btrfly 3.4”… ¿??? La reacción inmediata fue no abrir, ya que con las cosas que están pasando hoy en día no vaya a ser que sea un grupo comando, pero no precisamente S.W.A.T sino del otro bando!!! evocando a la peli “LA GRAN ESTAFA”. Insisten en la identificación, y ahora frente a la cámara responde “es una entrega de Orquídea Shop”. A ésta altura mis compañeros se encontraban en un mar de risas entre el compro y vendo u$s.

Me desplazo hasta la recepción, y me encontré con el ramo de flores más grande que recibí en mi vida, al estilo primer programa del año de Su Gimenez, pero como no eran rosas amarillas, seguro que el Corcho no me las mandó. Al que le interese mi flor es el Lilium.

La tarjeta: “Me gustaría ser tu príncipe azul, te animas?”… PRINCIPE AZUL!!! Mirá vos, y yo que pensaba que al igual que superman no existía!!!! Destaco el desafiante te animás???... pero lindo vos no tenés idea de las cosas a las cuales una se anima todos los días!!!

Los comentarios: “está preparando el terreno” (como si yo fuera una carretera), “un maestro, que bien la hace” (si, pensé, clase de qué dará? y hace bien qué cosa?), “un jugador” ( de playstation pero ojo Wii)…

La cuestión me recordó que cuando era una versión 2.0 viví una situación similar. Durante un mes recibí en mi casa todos los días… sí, todos los días un ramo de flores obviamente anónimas. La mama felíz y Orquídea Shop un poroto al lado de mi casa.

El point de la nota es que ambos y casi con una década de diferencia, nunca se dieron a conocer y la pregunta del millón es qué sentido tiene el anonimato? me habrán hecho algo que nunca noté y con las flores redimiden sus culpas? alimento una fantasía pensando que voy poner las flores Dios sabe dónde? Y si me hubiera interesado el galán anónimo??

Espero comentarios a fin de que me sirvan de help desk on line porque no logro entender la función anónima

Btrfly 3.4

Afuera Pinochos!!!

En el intento por armar una linda relación, se produce un encuentro con alguien coincidiendo con las mismas ganas. Separado hace cuatro años, pero aun algo limitado para salir airoso de su trizado matrimonio; demostró un perfil casi ideal (para mí), mucho sentido del humor, organizador, tierno, carismático y como si esto fuera poco filántropo.
Besaba excelente y en la cama mantenía un ritmo tántrico, apasionado y duradero, aparte de contar con una muy buena habilidad lingüística (Uds. Me entienden bien).
Invocó frases como: “quiero que seas mi mujer por el resto de mi vida”, “te amo” y “quisiera renacer junto a vos”, entre tantos otros hits… esas frases derretirían el metal….

Ahora, saliendo de las nubes rosas de algodón y la música de la novicia rebelde de fondo, que virus me agarró ¡! para creerme semejante frases, digamos que soy una Version3.5, evidentemente me agarro un TROYANO y se encargó de bajarme a una velocidad de 2GB.
Desconfiemos, una, dos y tres veces, y las necesarias porque la mentira es virósica y viciosa, se trasmite por Internet, por SMS, y descaradamente face to face, con un perfume y moño rojo.

Invito a seguir con el nudo y el fin de “Afuera Pinochos”

Y de pronto ZAS ¡!

Apareció la NADA, se disipó la comunicación, se ausentaron las frases y apareció la NULIDAD absoluta en presencia física… abanico de excusas, llamadas desde tribunales y exigencias en el bidet (invocando al gran Charly sin las promesas)…
Mentiroso sin escrúpulos, el divorcio es una farsa y el renacer junto a vos una falacia. Para renacer hay que convertirse primero en cenizas y vos todavía ni prendiste la hoguera!!!!
Te olvidaste del significado de la palabra CONFIANZA AJENA, por no tener en claro que es lo que querés si el pan o la torta. Disfrutar del engaño, te otorgó un diploma, felicitaciones te recibiste de PINOCHO pero en vez de muñeco de madera, sos de material descartable y obvio que no reciclable (no vaya a ser cosa chicas que lo crucen x ahí).

No quiero decir que nunca me mintieron, pero ésta se lleva la cucarda (premio otorgado al ganado vacuno). Triste el mecanismo pelotudo que usaste, aunque pensándolo bien, tal vez fue lo único que pudiste hacer porque lo SOS.

Vos que te actualizas día a día, pregunto… NO VALE más que te digan la VERDAD ej. “no quiero una relación formal”, “disfrutemos el momento”, “quiero una novia paralela”, “quiero una relación seria”, blablabla ; con la chance de que YO elija la opción que mejor vaya conmigo en ese momento siendo felíz y comiendo perdíz a semejante película de baja producción????
Vote / Desarrolle ó justifique, a piachere.

Ally3.5